Янукович отпраздновал день рождения в лесной глуши
Президент Украины отпраздновал свое 60-летие под песни звезд российской и украинской эстрады в 60 километрах от Киева.
Грандиозным торжеством в лесу в 60 километрах от Киева украинский президент Виктор Янукович отметил 60-летний юбилей.
Праздник, на который, отложив все дела, прилетели ведущие политики стран СНГ и звезды российской эстрады первой величины, продолжался 10 часов.
Сценарий торжества, устроенного в честь четвертого украинского президента, вполне мог бы лечь в основу сценария новой бондиады: артисты, приглашенные на день рождения президента, даже находясь в самолете, не знали программу мероприятия.
«Конечно, мы знали, что будем выступать на дне рождения Виктора Федоровича, но до последнего момента нам не говорили, во сколько вылет, где все будет происходить, в какой гостинице мы остановимся, будет саундчек или нет», — в один голос говорили знаменитости из Москвы и Украины, вылетевшие на раут.
Среди приглашенных звезд были: София Ротару, Иосиф Кобзон, Филипп Киркоров, Верка Сердючка, Анжелика Варум, Леонид Агутин, Наталья Королева, группа «Дискотека Авария», Александр Серов, Валерий Меладзе, французская поп-дива Лара Фабиан и продюсер Игорь Крутой. Ведущими вечера были Максим Галкин и украинская телеведущая Мария Ефросинина.
Специально для юбилея Януковича в лесу под Киевом построили площадку, ради которой организаторам пришлось вырубить несколько гектаров леса. Селебритис, которым пришлось проехать через три кордона охраны, добрались до места празднования через полтора часа: на каждом этапе звезд проверяли, словно «русских шпионов» в Америке.
Одним из первых на вечере слово взял Юрий Лужков — так уж повелось испокон веков, что Москва выиграла спор за главенство городов славянских.
«Здесь нет ни одного человека, с кем бы не хотелось обняться, — заявил мэр Белокаменной. — Это праздник человека слова. Я ваш соратник! Три-четыре! Ура-ура-ура!».
Через минуту после торжественной речи Юрий Михайлович спел дуэтом с Иосифом Кобзоном песню на украинском языке. Тем временем, пока 130 гостей праздника аплодировали певцам, за кулисами артисты коротали время, как могли. Анжелика Варум забила в карты дурака со своей подругой, а ее «босоногий мальчик» Леонид Агутин беседовал с Валерием Меладзе. «Гарна дивчина» Наталья Королева, ожидая своего выхода, с удовольствием отплясывала под аккомпанемент своей землячки Верки Сердючки.
«А я иду такая вся в «Дольче Габбана»!!! Ла-ла-ла!..», — с нескрываемым аппетитом подпевала Наталка Верке, пританцовывая около выхода на сцену, в 50 метрах от которой был развернут пир на весь мир.
На столах гостей ждали королевские креветки, лобстеры, овощные салаты, мясные и сырные закуски, а на десерт были предложены мятное мороженое и трюфели.
Но главное праздничное угощение, как водится, было подано в кульминационный момент торжества. 100-килограммовый торт, испеченный кулинарами по специальному рецепту, вынесли под не совсем славянское Happy Birthday To You.
Торжество в честь 60-летия Януковича закончилось в 2 часа ночи. Впрочем, гостям не давали заскучать ни на минуту. Один артист сменял другого, а время от времени инициативу брал в свои руки сам именинник — танцевал с супругой и даже во время исполнения Киркоровым «Хава нагилы» не удержался и исполнил несколько па.
Не все артисты удостоились аплодисментов такой же именитой публики.
«Валерий Меладзе, например, выступает уже без именинника», — рассказал один из организаторов праздника, почесываясь от мошек, — их гости торжества назвали единственным минусом юбилея.
«В заповедных и дремучих страшных Муромских лесах Всяка нечисть бродит тучей и в проезжих сеет страх : Воют воем, что твои упокойники, Если есть там соловьи — то разбойники.
Зважаючи на специфіку нинішньої політичної ситуації, уповноважений заявити, що всі імена, прізвища і посади згаданих нижче персонажів є вигаданими, і їх збіг з іменами, прізвищами і кличками реальних осіб — не більше ніж прикрий збіг та ніякого відношення до реальних осіб не має.
Резиденция «Заря» (поселок Форос, Крым) в праздничном убранстве. По всей территории здравницы весело трепещут на ветру связки гигантских шаров, надутых из соображений безопасности простым воздухом, транспаранты, лично изготовленные премьер-министром Николаем Азаровым: «60! Здоровэнькі булы, Вашє Прівосходитєльство Виктор Януковыч! 60! », а также гирлянды цветов с лентами, подписанными друзьями юбиляра, которых было неудобно приглашать на праздничный саммит: «От братвы», «От Чики и Зёки», «От Батона», «От Семиноженко» и пр.
В связи с участившимися слухами о пяти циничных покушениях на Лидера приняты все необходимые меры безопасности. Подходы со стороны суши наглухо перекрыты элитной бронетанковой дивизией имени Иосифа Кобзона, по периметру территории возвышаются празднично окрашенные вышки с крупнокалиберными пулеметчиками – участниками боевых действий в Цхинвали, ближнюю охрану осуществляет штурмовая бригада спецназа Главного управления разведки МО Украины, загримированная под ансамбль песни и пляски имени Елены Лукаш. Где-то в кустах, по слухам, засела рота прапорщиков-снайперов. Снайперы так хорошо замаскированы, что с утра их никто не видел, но постоянно бегающие по лбам гостей юбиляра рубиновые точки лазерных целеуказателей говорят о том, что территория резиденции ими просто кишит.
Охрану воздушного пространства осуществляют восемь зенитно-ракетных комплексов «Бук-М1» и даже одна межконтинентальная баллистическая ракета «SS-18», начиненная высокообогащенным ураном, который якобы вывезли в Россию и там потеряли. С моря резиденцию «Заря» прикрывают сторожевые корабли Черноморского флота РФ «Сметливый» и «Проворный», а также большой противолодочный корабль «Хитрожопый». На всякий случай между кораблями и сушей выставлено плотное минное заграждение. Купание в море без разрешения запрещено в целях безопасности, исключение сделано только для народного депутата Михаила Чечетова. Чечетов рассекает волны на небольшом красивом катере и пронзительно кричит в мегафон здравицы в честь юбиляра. На его шее болтается голографический пропуск в воду, подписанный главой СБУ Валерием Хорошковским, а в вывешенном за борт кукане – три бутылки элитной донецкой водки «Слеза Рината».
На территории здравницы – множество сооружений и приспособлений для активного отдыха: бильярд, караоке, теннисный корт, сауна, телевизор, а также настольный хоккей, специально установленный для Президента Белоруссии Александра Лукашенко.
Виктор Янукович с немногочисленными друзьями сидят в шезлонгах за богато накрытым столом. Юбиляр одет в белоснежный спортивный костюм фирмы «Адидас», золотую цепь-оберег и дырчатые кроссовки под цвет глаз. Лидер потягивает через соломинку холодное пиво «Kozel», на челе его – печаль. Плохое настроение Виктора Федоровича объясняется тем, что на неформальном саммите лидеров стран СНГ отсутствуют собственно лидеры стран СНГ: все они еще на выезде из аэропорта Симферополя попали в глухую пробку, образовавшуюся после вчерашнего проезда кортежа Януковича. Подбросить их до Фороса вертолетом совершенно невозможно: в целях безопасности Лидера полеты над курортной зоной Крыма строго запрещены.
Чтобы не злить юбиляра, присутствующие на празднике гости из отечественной VIP-тусовки тоже напустили на себя задумчивый вид. И только заместитель министра чрезвычайных ситуаций Николай Коровицын пытается развеселить любимого Президента, читая в микрофон караоке песню рэппера Ноггано:
…Папку своего видал разок в дверной глазок, мамка прогнала его, мол, Витька, ты нас не позорь. Как бы вам доходчивей ещё сказать? Короче, тётя, *бана мать, я зять – и нех*й взять!
АННА ГЕРМАН (строго): Николя, что за манеры?! Где вы набрались таких выражений?!
КОРОВИЦЫН (смущенно): Ой, маменька, простите за афронт. Это в подъезде слесари матюкались, а я случайно услышал…
ГЕРМАН (с некоторым облегчением): А вы, Николя, в таких случаях уши пальчиками затыкайте, сколько раз я вам говорила… И немедленно прекратите петь эту ужасную песню!
ЯНУКОВИЧ (глухо): Пусть поет пацан, чего привязалась. Или давай, Коля, дуэтом сбацаем на этом твоем караоке чего-нибудь. Знаешь песню «Как тот монах, на зонах вижу я заблудших»?
ХОРОШКОВСКИЙ (наклоняясь к Януковичу): Не советую, Виктор Федорович. В целях безопасности подходить к электроприборам нецелесообразно.
ЯНУКОВИЧ (раздраженно): Слушай, Холерий, ты меня задрал уже своей безопасностью. Ну какого черта ты запретил отправить вертолеты за моими, как говорят, друзьями – лидерами стран СНГ?
ХОРОШКОВСКИЙ (незаметно любуясь своим отражением в кофейнике): Виктор Федорович, был сигнал. Источник сообщил, что на вас планируется покушение с помощью чеченского дельтапланериста, начиненного взрывчаткой. Пока мы его не задержим, никаких полетов в радиусе тридцати километров вокруг вас не будет.
ЧЕЧЕТОВ (орет с катера): Сегодня весь мир отмечает день рождения нашего великого Лидера – Виктора Федоровича Януковича! И не случайно его 60-летний юбилей совпадает с 65-й годовщиной Великой Победы Советского Союза над немецко-фашистскими захватчиками! Ура, товарищи! (Делает особый рубящий жест рукой, до боли знакомый депутатам-кнопкодавам из Партии регионов).
ГОСТИ (поспешно): Ура-а-а-а!
К столу подходит улыбающийся Петр Симоненко с красиво упакованной коробочкой в руках.
СИМОНЕНКО (приподнято): Да, товарищи, это действительно ура. Поздравляю вас, дорогой Виктор Федорович! Желаю вам улыбок в работе и чтоб у вас стоял, как пальма у Мерцалова.
Чечетов, поперхнувшись «Слезой Рината», делает рубящий жест.
ГОСТИ (послушно): Ура-а-аа!
ЯНУКОВИЧ (оживляясь): А что вы мне за подарок принесли, Петр, как говорят, Николаевич?
СИМОНЕНКО (загадочно улыбаясь): О, это очень редкий и дорогой подарок – GSM-бебиситтер. (Читает распечатку спам-рассылки). Вы можете просто позвонить со своего телефона на номер SIM-карты устройства и слушать все, что происходит вокруг! Пожалуйста, не используйте GSM-няню в качестве незаметного подслушивающего устройства.
ЯНУКОВИЧ (удивленно): А почему?
СИМОНЕНКО (продолжает читать): Однажды я установил GSM-бебиситтер в комнате моей молодой жены, чтобы послушать, как она воркует с нашими многочисленными детьми, пока я выступаю с трибуны. Так я узнал, почему моя молодая жена постоянно беременеет, хотя я ее уже давно не е… Ну, в общем, вот такая замечательная штука.
ХОРОШКОВСКИЙ (роняя пилочку для ногтей): Супер. Сколько стоит?
СИМОНЕНКО (смущаясь): Тридцать гривень.
ХОРОШКОВСКИЙ (подбирая пилочку для ногтей): Супер. Я знаю место, где такие приборчики продаются по пять тысяч баксов каждая. Виктор Федорович, надо закупить пару ящиков в целях безопасности.
ЯНУКОВИЧ: Да, Холерий, ты прав. На безопасности экономить – дурное дело.
ЧЕЧЕТОВ (орет в мегафон): …И не случайно наши деды шли в атаку на фашистов с именем Януковича на устах! «За Родину! За Федорыча! » – кричали они, и фашисты бежали в панике, потому что одно только отчество Виктора Януковича наводило на них безотчетный ужас!
ЯНУКОВИЧ (краснея от удовольствия): Да уж, были огненные годы… (Взвеселяясь) А что, друзья, не позвать ли нам, как говорят, артистов?
Чечетов делает рубящий жест.
ГОСТИ (дружно): Ура-а-а!
ХОРОШКОВСКИЙ (нехотя пряча в карман банку с бриолином): Артистов не будет.
ЯНУКОВИЧ (ошалело): Как?! Ты что, Холерий, как говорят, совсем обалдел?
ХОРОШКОВСКИЙ (веско): Я не хотел вас тревожить, Виктор Федорович, но из моих личных источников поступила информация… В общем, среди артистов был киллер.
На пляже появляются Допа и Гепа. В руках у них большой сверток.
ДОПА и ГЕПА (хором): Поздравляем с днем рожденья, желаем счастья в личной жизни! Вот, мы от лица всех губернаторов по-дебильному скинулись и купили вам прекрасную картину – «Лежащая обнаженная» за 865 тысяч баксов!
Начинают разворачивать сверток.
ХОРОШКОВСКИЙ (резко): Стоять!
Допа и Гепа поднимают руки, картина падает на гальку.
ХОРОШКОВСКИЙ (сквозь зубы): Медленно и аккуратно отнесите ваш подарок вон в ту кучу. Сначала эту картину следует проверить на предмет безопасности.
Допа и Гепа, усыпанные яркими точками лазерных целеуказателей, на негнущихся ногах бредут к куче, состоящей из подарков других гостей. Возле кучи суетится отделение саперов из роты минеров имени Алика Грека, а также несколько специально обученных разминированию собак. Собаки тычут в подарки носами, а саперы – миноискателями.
ЯНУКОВИЧ (разочарованно): Вот тебе и «Лежащая обнаженная»…
К юбиляру тихо приближается заместитель главы Администрации, экс-генпрокурор Геннадий Васильев. У него красные глаза и такого же цвета папка, на которой написано: «Контрольная закупка».
ВАСИЛЬЕВ (шепчет на ухо Лидеру): Виктор Федорович, ха-ха-ха, у нас новые поступления. Вчера, ха-ха, делали обыск в кабинете у Черновецкого, найдены очень, ха-ха, забористые курительные, ха, смеси. Мне больше всего понравился, ха-ха-ха, «Космос»… Ха-ха-ха-ха-ха! Не хотите присоединиться к уничтожению, ха-ха, опасного зелья?
ЯНУКОВИЧ (подозрительно): Ты, Геша, я смотрю, уже больше половины уничтожил, да?
ВАСИЛЬЕВ: Ха-ха-ха! Что вы, Виктор Федорович, ха! Я просто стоял рядом, когда эту гадость сжигали. (Глаза экс-генпрокурора внезапно округляются, лицо искажается в гримасе ужаса) А-а-ааа! Атас!
ЯНУКОВИЧ (испуганно): Что такое, Геша?
ВАСИЛЬЕВ (истерически озираясь вокруг): Бля! Немцы! Окружили, гады! Спасайся кто может!
Васильев срывается с места и бежит к морю, периодически петляя, залегая за камнями, перекатываясь и стреляя во все стороны из невидимого автомата.
Через несколько секунд вокруг плывущей фигуры экс-генпрокурора всплывают водолазы из военно-морского спецназа имени Василия Волги и задерживают нарушителя.
ВАСИЛЬЕВ (вырываясь): Пусти, фашистская морда! Русские не сдаются! А-аа! Сталин капут! Гитлер юбер аллес! .. Я буду сотрудничать со следствием! Знаете, кто на самом деле убил Кушнарева? Не знаете? Так я вам сейчас скажу!
ЯНУКОВИЧ (нервно): Эй, водолазы, блин! Немедленно заткните его чем-нибудь и отнесите в холодок, пока он, как говорят, не наболтал на свою голову.
Водолазы суют в рот экс-генпрокурору загубник и пускают туда кислород. Васильев успокаивается и тихо засыпает.
ЧЕЧЕТОВ(поёт): И вновь продолжается бой, И сердцу тревожно в бою, И Фёдырыч такой молодой и юный опять впереди… Подает с катера какой-то путаный сигнал (он уже основательно пьян), и гости разражаются длительными аплодисментами.
В это время Допа и Гепа подтаскивают к столу сверток с картиной.
ДОПА и ГЕПА (радостно): Виктор Федорович, разрешите доложить! Проверка закончена! Взрывчатки в картине не обнаружено!
ЯНУКОВИЧ (снисходительно): Ладно, ладно, пацаны, верю. Показывайте уже, как говорят, свою голую и лежачую.
Допа и Гепа, выставив картину перед собой, разрывают упаковку со стороны, повернутой к юбиляру, и, раздвинув рты в улыбке, застывают в картинных позах.
Наступает немая сцена, вызванная тем, что вместо картины «Лежащая обнаженная» Янукович и гости видят лишь пустую раму, из которой кое-где торчат кусочки холста, аккуратно вырезанного из рамы остро отточенным скальпелем.
ЯНУКОВИЧ (страшным голосом): Вы кого хотели обмануть?
ДОПА и ГЕПА (поворачивая голову к осиротевшей раме и осознавая ужас происшедшего): Шеф, клянемся, она совсем недавно была здесь! Это саперы по-дебильному…
ЯНУКОВИЧ (еще более страшным голосом): Да я вас уничтожу. Я вас в порошок сотру… Нет, лучше я, как говорят, выкину вас на улицу, и вы снова станете честными людьми!
ДОПА и ГЕПА (падая на колени): О боже, шеф, только не это! Только не это, шеф!
Пьяный Чечетов, вихляя катером по синусоиде, подает условный сигнал.
Внезапно на территории резиденции наступает гробовая тишина. В этой тишине к столу подходит лидер непонятно какой оппозиции Юлия Тимошенко. На ней надета футболка ФК «Шахтер» с надписью «Старт цензуре! » на голое тело, из-под которой выглядывает полное бедро с татуировкой «Смерь легавым от ножа», на безымянном пальце правой руки – большой бандитский перстень-гайка с изображением обвитого розой кинжала, а в руке – бутылка водки.
ТИМОШЕНКО (скромно потупив глаза): Вот, Виктор Федорович, мириться пришла. Я много думала и наконец поняла, что была не права. Отныне я – лидер бютовских отморозков. Давайте дружить бандами. Это вам. (Протягивает юбиляру бутылку водки).
ЯНУКОВИЧ (читает с этикетки): «Коксохимовка на дубовых желудях»? Ни разу не слышал…
ТИМОШЕНКО (с надрывом): А никто не слышал. Эту эксклюзивную водку Ринат Леонидович Ахметов гонит на своем тайном заводике в подвале Авдеевского коксохима – только для себя и самых-самых близких друзей. Он просил передать эту бутылку вам в знак того, что он благословляет наш с вами союз.
ЯНУКОВИЧ (злобно): Что, опять снюхались, да?
ТИМОШЕНКО (скромно): Да мы, собственно, и не разнюхивались.
ЯНУКОВИЧ (задумчиво): М-да… Ну что ж, Юлька, давай, как говорят, жахнем мировую. (Бережно наливает две рюмки и подает одну из них Тимошенко).
ТИМОШЕНКО (поспешно): Нет-нет, я не пью, вы же знаете. Но я, пожалуй, плесну себе минералки.
ЯНУКОВИЧ (обрадовано): Ну, как хочешь, мне больше достанется! Подумать только – тайный эксклюзив самого Рината!
Он уже подносит рюмку ко рту, как вдруг на площадку перед столом, мягко шурша галькой, въезжает огромный сверкающий лимузин с золотыми дисками. Из лимузина выходит улыбающийся Ринат Ахметов. В руках он держит подарок – старый футбольный мяч с автографом футболиста Матузалема.
АХМЕТОВ (просветленно): Здравствуйте, дорогой друг! Вот вам подарок. (Протягивает мяч Януковичу).
ХОРОШКОВСКИЙ (приходя в себя): Стоп! Стоять! Надо проверить!
АХМЕТОВ (не прекращая улыбаться, вполголоса): Пошел на хер.
ХОРОШКОВСКИЙ: Есть! Уже иду! (Падает на стул и наливает себе в рот минеральной воды прямо из горла).
ЯНУКОВИЧ (с кислым видом принимая подарок): Спасибо, Ринат. Я, как говорят, тронут. Вот, выпей со мной этой шикарной «Коксохимовки», которую ты мне передал.
АХМЕТОВ (удивленно): Какой еще «Коксохимовки»? Я такой водки не знаю… И ничего я тебе не передавал!
ТИМОШЕНКО (поспешно выливая наполненные Януковичем рюмки под стол): Не обращайте внимания, Ринат Леонидович, это Виктору Федоровичу померещилось.
Тимошенко хватает пресловутую бутылку и забрасывает ее далеко в море. Через несколько минут в том месте, где она затонула, кверху пузом всплывают три мертвых водолаза.
ЯНУКОВИЧ (ошалело): Не понял. Юлька, ты ж сама мне эту, как ее, на еловых желудях…
ТИМОШЕНКО (раздраженно): Все, Витя, проехали. Давай поговорим о чем-нибудь другом.
АХМЕТОВ (душевно): Ну ладно, голубки, вы тут воркуйте, а я, пожалуй, поеду. Дела, знаете ли. Да, и вот тебе, Витя, настоящая хорошая водка – новый брэнд завода «Олимп» – «Пшеничная Сильногазированная». (Ставит бутылку на стол перед Януковичем).
ЯНУКОВИЧ (оскорбленно): Что, даже рюмку со мной не выпьешь?
АХМЕТОВ (ощерившись): С Медведевым своим выпьешь, понял?
Лимузин резко рвет с места. Вылетевшая из-под его колеса галька сильно бьет Януковича в живот.
ЯНУКОВИЧ (злобно выкручивая сосок активистке FEMEN): Совсем оборзел, нувориш чертов. Ну ничего, ничего. Утро вечера, как говорят, подлиннее…
К столу, низко согнувшись, подходит научный министр Дмитрий Табачник.
ТАБАЧНИК (подобострастно улыбаясь): Виктор Федорович! Дорогой Виктор Федорович! Разрешите вас поздравить с юбилеем и преподнести вам вот этот скромный подарок… (Начинает разворачивать нечто свернутое в трубочку).
ЯНУКОВИЧ (заинтересованно): Что это, Дима?
ТАБАЧНИК (торжественно): Это холст знаменитой картины «Лежащая обнаженная» за 865 тысяч баксов! .. Рамы, к сожалению, нет, но эта картина уже сама по себе – огромная ценность…
ДОПА и ГЕПА (ошалело): Что?! Как это рамы нет? Рама как раз есть… Стоп! Так это ты? Это ты, гад, картину у нас…
ТАБАЧНИК (с достоинством): Уйдите, противные, я вас не знаю.
В этот момент из его кармана предательски вываливается на гальку остро отточенный скальпель со следами холщовых ниток по краям лезвия.
ДОПА и ГЕПА (яростно): Ах ты дебильный дешевый клоун, музейный казнокрад! (Бросаются на министра и разбивают ему очки).
Возле стола начинается жестокое избиение Табачника четырьмя ногами. Пользуясь случаем, Николя Коровицын бросает свои упражнения с караоке и тихо ворует выпавший бумажник Табачника. Витька Янукович видит это и, возмутившись, дает Коровицыну подзатыльник. Коровицын машинально отвешивает ему пощечину. Витька в ответ избивает Коровицына одной левой. Анна Герман вцепляется Витьке в волосы и кусает его за грязное ухо. Янукович небрежно отвешивает ей пинка. Анна свешивается со стола в неприличной позе. С этого момента драка приобретает массовый и особо ожесточенный характер.
ЧЕЧЕТОВ (орет в мегафон заплетающимся языком): Виктор Янукович – ум, честь и совесть нашей эпохи! Эрудированнейший человек, женщину не обидит, с мужика спросит! Планы Януковича – планы народа! Да здравствует наш дорогой, любимый и…
Слова его тонут в ужасном грохоте взрыва, от которого у некоторых лопаются барабанные перепонки. В море повсеместно всплывают оглушенные водолазы.
Драка заканчивается так же внезапно, как и начинается. Все смотрят круглыми от ужаса глазами на то место, где только что находился юркий катер Чечетова. Теперь там в траурной масляной луже плавают немногочисленные обломки и обугленные плавки народного трибуна.
ХОРОШКОВСКИЙ (флегматично): Не повезло Михаилу Васильевичу, на мину нарвался. И чего его туда понесло?
ЯНУКОВИЧ: Да выпил много, вот и не справился с управлением. (Поворачивается к сыну) Вот, Витька, смотри, как опасно бухать за рулем…
Пользуясь тем, что взгляды всех присутствующих устремлены на место катастрофы, Тимошенко откупоривает бутылку принесенной Ринатом «Пшеничной Сильногазированной» и насыпает в нее какой-то порошок из своего перстня-гайки. Пока порошок с шипением растворяется в пойле, Тимошенко закручивает бутылку обратно и ставит ее на место.
ТИМОШЕНКО (горестно): Ай-яй-яй, какая трагедия. Бедняга Чечетов! Упокой, Господи, его душу… Давайте не чокаясь.
В этот момент к столу подходят измочаленные в пробке, но веселые от предвкушения хорошего саммита Президент Белоруссии Александр Лукашенко и премьер РФ Владимир Путин. На Лукашенко надеты летняя хоккейная форма, коньки с открытыми пальцами и шлем-панамка. Путин облачен в ковбойскую шляпу и шорты; в руках он держит спиннинг для ловли дельфинов и банку с блеснами.
ЛУКАШЕНКО: Всем прывет! Гэта… Можно ли тут заграць у хоккей?
ЯНУКОВИЧ: У меня шайбы нет. Закатилась куда-то, зараза. Но есть настольный…
ЛУКАШЕНКО (презрительно): Сам грай у настольный.
Активистка FEMEN оголяет Путину свою грудь, на которой написано: «Путин, сука, убери руки! ».
ПУТИН (ласково щелкая активистку по носу кончиком спиннинга): А что у вас тут происходит, товарищи? Мы слышали какой-то взрыв…
ЯНУКОВИЧ (небрежно): Да ерунда, Владимир Владимирович, это у нас местный дурачок с фейерверками игрался… Давайте лучше выпьем за несокрушимую дружбу трех братских народов! (Разливает всем присутствующим «Пшеничную Сильногазированную»).
ТИМОШЕНКО (через силу кокетничая): Вы ж помните, Виктор Федорович, я пью только минералку.
ЯНУКОВИЧ (добродушно): А я тебе и не наливаю… Ну что, у всех есть?
Все чокаются и выпивают. Тимошенко вздрагивает и внимательно осматривает юбиляра ядовитым взглядом, чтобы навсегда запомнить этот судьбоносный момент.
ПУТИН (с отвращением): Фу, что за гадость эта украинская горелка. Привкус какой-то, будто полонию выпил.
ЯНУКОВИЧ (с жаром): Вы что, Владимир Владимирович, это ж новый сорт водки от Рината! Очищено карбидом! .. (Неожиданно бледнеет, покачивается и бессильно падает на стул). Во какая забористая, меня аж повело!
ТИМОШЕНКО (зловеще): Ничего, Виктор Федорович, ничего, это ненадолго…
Она встает из-за стола и, отойдя на безопасное расстояние, набирает с незарегистрированного мобильного телефона знакомый номер по международной связи.
ТИМОШЕНКО (говорит по телефону): Алло, это Юля. Та самая, да. С Дмитрием Анатольевичем… Да. Здравствуйте, Дмитрий Анатольевич. Как погодка в Кремле? Да? А у нас ничего, жара. Правда, на здоровье моего и вашего друга плохо сказывается. Ага, что-то неожиданно поплохело обоим. Хи-хи-хи! Да, дорогой Дмитрий Анатольевич, да! Теперь ваше правление будет долгим и безоблачным. И мое тоже, хи-хи. Да, спасибо, вас также. С днем рождения, хи-хи-хи! До скорого свидания, дорогой.
Закончив разговор, она выбрасывает телефон в море и задумчиво следит за тем, как спешно уходят с боевого дежурства корабли Черноморского флота РФ.
Если Леха член ПР, то или он лицемер или по молодости не понимает в каком гавне состоит.А от членов этой партии, как показывает жизнь хорошего ожидать не приходиться.Так что пусть Леха думает своей головой, а не папиной.
На этой территории власть всегда плевала на проживающее здесь население.Но сегодня все происходит уж больно цинично.Деньги МВФ они конечно разделят между собой, а долги будет отдавать весьянуковича электорат вместе с людьми которые ни к януовичу ни к его электорату никогда отношения не имели.Донецкое быдло шикует.
Под покровом ночи, как воры, в лесной чаще, как звери, подальше от людских глаз в строжайшем режиме секретности…. как это подходит для нынешней полит и бизнес «элиты». Все это больше напоминает сходняк воров, которые вынуждены скрываться от правосудия и глаз народа.Оно и понятно, татарин празнует день рождения своей марионетки Януковича. Они все вместе и каждый в отдельности так насолили народу, так его обобрали, обрекая его на нищету и голод, что им есть чего бояться, есть от кого прятаться.
Во время сегодняшней атаки российский дрон попал в танкер под флагом Панамы
Судно ожидало захода в порт для загрузки растительным маслом, сообщил вице-премьер-министр по восстановлению Алексей Кулеба.
Один член экипажа пострадал, ему оказывается медицинская помощь. Также загорелся и сам танкер, сейчас пожар ликвидируют спасатели.
Кроме того была попытка атаковать еще одно судно под флагом Сан-Марино, которое выходило из порта с грузом кукурузы. К счастью, обошлось без пострадавших, судно продолжило движение по маршруту.
Продай талант: почему одни одесские художники «дорогие», а другие — «почти ничего не стоят» 
Ночная дроновая атака по Одесчине: без света остались почти 35 тысяч семей 
2
1
1
Увага. ПОВІТРЯНА ТРИВОГА
1
19:29
Часть Пересыпского района Одессы и Одесского района области без света из-за аварии
В ДТЭК сообщили, что их специалисты уже работают над устранением последствий.
Во время сегодняшней атаки российский дрон попал в танкер под флагом Панамы
Судно ожидало захода в порт для загрузки растительным маслом, сообщил вице-премьер-министр по восстановлению Алексей Кулеба.
Один член экипажа пострадал, ему оказывается медицинская помощь. Также загорелся и сам танкер, сейчас пожар ликвидируют спасатели.
Кроме того была попытка атаковать еще одно судно под флагом Сан-Марино, которое выходило из порта с грузом кукурузы. К счастью, обошлось без пострадавших, судно продолжило движение по маршруту.
ВІДБІЙ повітряної тривоги
2
13, 14 и 15 января часть Одессы может на время оставаться без света
1
1
4
2
Думская в Viber
