Уникальные возможности получения высшего образования
1
Достойное образование всегда считалось не только признаком хорошего тона, а и весомым шагом к успешному будущему. Все родители, безусловно, стремятся к тому, чтобы их дети получили хорошее образование. Важность престижного и качественного образования понимают все. Департамент национального образования при Федерации еврейских общин Украины создан для того, чтобы помочь получить высшее образование гражданам Украины, имеющим еврейские корни. Именно Федерация направляет большую часть благотворительных средств на программы, которые кроме образования дают глубокое духовное обогащение, развивают творческие способности, обеспечивают знаниями о еврейских традициях и истории. Они построены на взаимопроникновении украинских и еврейских традиций, воспитывают толерантность в межнациональных отношениях, пробуждают патриотизм к Украине, к стране, где все мы родились и живём.
Вместе с тем, Федерация еврейских общин заинтересована в сохранении самобытности еврейского народа. У большинства народов именно женщина является носителем традиций. Поэтому, остановимся на уникальных возможностях высшего образования для девушек, имеющих еврейские корни. Программа поддержки Департамента национального образования способствует в получении высшего образования в лучших ВУЗах Украины всех степеней аккредитации. Данная программа ориентирована на девушек, окончивших 9 или 11 классов средних школ, и предлагает: - предоставление дотаций до 85 % на обучение на коммерческой основе в ВУЗах I-II и III-IV уровня аккредитации; - для студенток, получающих образование за бюджетные средства, предоставление специальных стипендий (до 60 % от коммерческой стоимости обучения); - возможность совмещения обучения в нескольких ВУЗах одновременно; - углублённое изучение иудаизма, еврейской истории и традиций - обеспечение проживанием и питанием в комфортабельном общежитии в г. Днепропетровске; - отличный студенческий досуг, экскурсионные поездки по Украине и за рубеж, языковая практика в Израиле; Студентки также имеют свободный выход в Интернет, возможность пользования библиотекой и медиатекой. При желании, учащиеся могут дополнительно заниматься музыкой, дизайном, изучать иностранные языки. Предоставление девушкам общежития является очень весомым фактором. Немаловажно, что студентки находятся в полной безопасности, в отличие от обычных общежитий и съёмных квартир. Родители могут быть абсолютно спокойны за своих детей, отправляя их учиться в Днепропетровск. Гранты предоставляются и тем девушкам, которые выберут обучение разным рабочим специальностям. Например: референт директора, системный администратор, парикмахер, повар, швея, визажист, массажист, косметолог и многим другим. телефоны (056) 785 45 68 (093) 838 55 14
СМЕРТЬ РОССИЙСКИМ ОККУПАНТАМ!
Заметили ошибку? Выделяйте слова с ошибкой и нажимайте control-enter
|
Еврейские патриоты Украины? Как юсов? Уже смешно.
Ответить
|
|
Оно мне надо? Морковочка симпотная, такая вся загадочная.
Ответить
|
|
«Марков'очка»? ) таки да! , — «загадочно»!
Ответить
|
|
Скорее замечтавшаяся ) Да и книгу необычно держит
Ответить
|
|
Спорят два еврея : - Черный — это цвет. - Нет, черный — это не цвет. - Да говорю тебе, черный — это цвет. - Да никогда в жизни! - Точно говорю, черный — это цвет. - Ничего подобного. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит: - Да, в Торе сказано, что черный — это цвет. - Вот! Что я тебе говорил? Черный — это цвет! - Ладно, черный это цвет. Но не белый. - Что? Белый не цвет? Белый — это цвет!!! - Нет, белый — это не цвет. - Как так, белый не цвет? С каких это пор? - Вот так, не цвет и все. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе: - Тора говорит, что белый — это цвет. Первый еврей, радостно: - Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!
Ответить
|
|
Рабинович стоит на перекрестке возле светофора. Загорается желтый свет, потом зеленый, а он все стоит, не переходит. Снова загорается красный, и так повторяется довольно много раз, но Рабинович все стоит на месте. Наконец, один из прохожих не выдерживает: - Рабинович, да чего вы ждете-то? - Вы знаете, что-то я им сегодня не верю!
Ответить
|
|
- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе «иждивенцы» написать «государство»?!!
Ответить
|
|
Урок русского языка в одесской школе. Учитель: - Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень — «лучшЕе», превосходная степень — «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится — «чтоб я так жил! « ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое! - ХужЕе. - Прекрасно! Давай превосходную степень. - Очень плохо. - Великолепно! Ну, и последняя степень? - Чтоб Ви так жили!
Ответить
|
|
Приходит еврей в паспортный стол. - Скажите, теперь действительно графа «национальность» не указывается? - Действительно. - И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы? - Да. Только они у вас будут шестиугольные.
Ответить
|
|
- Папа, — спросила маленькая Сарочка, — а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии? - Думаю, да, — ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. — А кому бы ты хотела послать валентинку? - Усаме бин Ладену. - Бин Ладену?! ?! ?! — спросил шокированный Лейзер. — Но почему? - Ну, — сказала Сарочка, — представь: Бин Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки. - Сарочка, — сказал глубоко растроганный Лейзер, — это самое прекрасное, что я когда-либо слышал
- Я знаю, папочка, — ответила Сарочка. — И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристреляет его на фиг
Ответить
|
|
Рабинович звонит в КГБ: - Алло, это КГБ? - Да. - У моего соседа — Абрамовича в огороде клад зарыт. — называет адрес, звонит Абрамовичу: - Абрамович? - Да. - Это я, Рабинович, я тут договорился, тебе сейчас придут — огород вскопают.
Ответить
|
|
Встречаются 2 еврея. Один говорит: - Вчера слушал «Битллз», не понравилось. Фальшивят, картавят, ужас! Второй: - А ты где их слушал? - А мне Мойша напел.
Ответить
|
|
- Что такое шестидневная война? - Неделя еврейского военного искусства в арабских странах.
Ответить
|
|
Инспектор ОВИра отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль: - Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает? - Жена настаивает
- И вы, мужчина, не можете повлиять на жену? - Родители жены тоже хотят ехать
- Так пусть они и едут, а вы оставайтесь! - К сожалению, я единственный еврей в семье
Ответить
|
|
- Сколько у нас всего евреев? — спрашивает Брежнев Косыгина. - Миллиона три — четыре. - А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят? - Миллионов десять — пятнадцать.
Ответить
|
|
Еврей заполняет анкету. «Состоял ли в других партиях?» — «Нет». «Находился ли на территории, оккупированной врагом?» — «Нет». «Состоял ли под судом или следствием?» — «Нет». «Национальность?» — «Да».
Ответить
|
|
На паперти сидят двое нищих. У одного из них на груди табличка «Иван», у другого — «Абрам». Проходит народ, кидают Ивану — рубль, Абраму — ничего, Ивану трешку, Абраму — три копейки. Подходит к Абраму дедок и жалея говорит: - Ты бы, милок, тоже написал «Иван», может подали бы. Абрам — Ивану: - Слышь Мойша? Он нас бизнесу учить будет.
Ответить
|
|
На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю: - Берите пример с Рабиновича — плохой солдат, а старается!
Ответить
|
|
Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада: 1) когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева. - Почему ты до сих пор не снял этого дурака? — спросил секретарь. - Которого? — спросил Рабинович. 2) увидев пышные похороны члена политбюро, Рабинович сказал: - Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил! 3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании. - Если бы я знал, что оно последнее!
Ответить
|
|
- Рабинович, вы вступили в партию! Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы: - Где?!
Ответить
|
|
В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль: - Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет! - Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!
Ответить
|
|
Такое впечатление, что Иоганн Вайс ездит по Украине и спасает, исключительно — евреев. Есть смысл. Ну, а остальные — выпутывайтесь как хотите в этом лагере!
Ответить
|
|
Самый лучший анекдот прямо в тексте: «которые выберут обучение разным рабочим специальностям. Например: референт директора»
Ответить
|
Правила
|
|